Não vou me desculpar por ter feito o que fiz. Ninguém entendia a dor que eu estava passando. A terapia não ajudava porra nenhuma. Essa depressão evoluiu a ponto de eu só sentir dor, 24h/dia, dor. Em nenhum momento eu me sinto bem. Então você pode ver o quanto eu minto para meus amigos, para minha família. Você acaba se acostumando a fazer isso, mentir. Depois de um tempo, acaba se tornando uma coisa tão natural quanto respirar.Você não pensa em mentir, você simplesmente mente. Por um tempo eu tive a ilusão de que tudo iria ficar bem. Eu tinha meu melhor amigo, sabe? Ou pelo menos eu achava que ele era meu melhor amigo. Mas então, do dia para a noite, ele simplesmente foi embora, sem me dar adeus, sem me dar uma explicação. Senti como se o meu mundo tivesse desabado sob meus pés, e nada, nem ninguém, pôde fazer nada para evitar que eu caísse. É como se tivesse um grande buraco em meu peito, me corroendo. Eu nem consigo mais chorar! Desde que ele me deixou, eu me sinto morta, como se nada mais pudesse me salvar. O que mais dói nisso tudo é que ele tinha me prometido que nunca me deixaria, ele tinha me prometido que tudo ficaria bem. Eu até mentia para a minha terapista, caralho! Eu não consigo confiar nas pessoas, eu tenho esse medo incondicional que me diz que eu vou me arrepender se confiar em alguém. E, nas vezes que eu fui contra o meu instinto, e confiei em alguém, eu me arrependi. Posso abrir uma exceção para duas, talvez três pessoas. Não tenho certeza se me arrependi de contar para ele, porque… Ele me ajudou muito, mais do que ele imagina. Mas ele quebrou a promessa e me deixou. Eu sinto falta dele. Eu me sinto tão fria, tão entorpecida, tudo por causa da dor. Mas acho que foi tudo minha culpa ele ter se afastado. Sempre é minha culpa. Eu sempre estrago tudo, sempre magoo as pessoas que se importam comigo, sempre afasto elas de mim. E eu cansei disso. Ninguém podia me ajudar. Não acreditava que iria melhorar, algum dia. Eu não acreditava que seria feliz um dia, principalmente porque deixei de acreditar que a felicidade exite. Os cortes em meus pulsos mostram que a dor, tristeza e solidão são as únicas coisas reais nesse mundo. Eu sempre me pegava olhando nos pulsos das pessoas, para ver se eu encontrava alguma cicatriz, para ver se tem mais alguém nesse mundo que se sinta do mesmo jeito que eu… Eu nunca encontrava e isso era horrível, porque fazia eu me sentir ainda mais sozinha. Foi por isso que resolvi terminar com tudo isso hoje. Essa decepção, essa fracasso que sou… Não mereço uma vida… Não se culpem por não terem me ajudado antes. Não tinha nada que vocês poderiam ter feito. Ninguém nunca pode fazer nada por mim…
Nenhum comentário:
Postar um comentário